Až začne mistrovství světa ve fotbale, budou muži myslet jen na góly. Co dělat, aby si nás všimli ?
Moje poznámka: Myslím, že tento článek se některým z nás může hodit ,)

Deset výbušných vět, kterých byste se měla za každou cenu vyvarovat
1. Já fandím Brazilcům!
Fanděte si komu chcete, ale když kope český tým, snažte se být vlastenkou.
2. Ten je, ale rozkošný!
I kdyby byl, jednak se ten člověk jmenuje Van Nistelrooy, a jednak kope proti nám!!!
3. Jseš si úplně jistej, že támhleten kopálista není gay?
Berte jako samozřejmost, že když fotbalisti dají gól, tak se na sebe vrhnou a nadšeně se objímají, aniž by to mělo cokoli společného s jejich sexuální orientací.
Berte jako samozřejmost, že když fotbalisti dají gól, tak se na sebe vrhnou a nadšeně se objímají, aniž by to mělo cokoli společného s jejich sexuální orientací.
4. Ti na sobě ale mají pěkné oblečky ? Kdopak jim je asi navrhoval ?
Nebojte se, ta trika nemají ani z Prady ani od Lagerfelda. A zapamatujte si, že tomu co fotbalisté mají na sobě, se říká dres a nikoliv obleček.
5. Ruka. Proč to nepíská ? To byla jasná ruka!
Pokud se nevyznáte v pravidlech, tak se nasnažte o zasvěcené komentáře. Brankář na míč sahat může!
Moje pozn. Tak todle
doufám ví snad každý ne ? :D
doufám ví snad každý ne ? :D
6. Můžu na chvíli přepnout telku ?
Je-li vám život milý, tuhle větu nikdy nevyslovujte. Zvlášť ne ve chvíli, kdy se hraje o náš postup do finále. Mohla byste se o sobě něco ošklivého dozvědět.
7. Kdyby radši ty svý peníze dali na charitu…
Ano, asi by udělali lépe, ale zkuste brát fotbal jako byznys a nesnažit se svého milého během sledování zápasu nasměrovat k diskuzi o bídě třetího světa.
8. Támhleten plešatej, to je určitě Honza Koller, že jo ?
Když nemáte ponětí, kdo to po trávníku běhá, držte jazyk za zuby. Každý plešoun nemusí být hnedka Koller. Navíc není pro českého fotbalového fanouška nic horšího, než slyšet, že vám neblaze proslulý italský rozhodčí Pierreluigi Collina připomíná českého borce.
9. Při čutané pořád křičíš, ale když máš mluvit se mnou, jsi mlčenlivej jako sfinga!
Případné partnerské komunikační nedostatky nikdy neřeště během penalty. Pokud se tedy nechcete na vlastní uši přesvědčit, že dokáže křičet i na vás.
10. Prosím tě, co znamená to vápno? To už by byla poslední kapka!
Věty, které vždy zaberou …
→ Mohu někomu z vás přinést z lednice ještě jedno pivko? (Tuto otázku můžete klást každých deset minut, nic jí nezkazíte)
→ Stejně je škoda, že to nemůžeš pískat ty, když tomu tak báječně rozumíš. (Nic nepotěší chlapa tak, jako když mu zlehýnka pošimráte ego)
→ Ježiši, copak nikdo nevidí, že ten rozhodčí píská proti nám? (Tady nemůžete minout vedle. Každý rozhodčí totiž zásadně píská proti nám)
→ Proč mají ti komentátoři takovou nezdolnou potřebu plkat o kravinách, místo aby zmlkli a radši nás nechali vychutnávat si tu skvělou hru? (Tohle pronášejte obzvláště při sledování komerčních televizí, kde si sportovní komentátoři pletou sport s bulvárem)
Moje pozn. To, jak do toho někteří komentáři pořád kecají to mi taky vadí.
→ Teda, ti padají jak jablka ze stromu. Myslí si, že když budou takhle filmovat, že se nad nimi rozhodčí slituje? (Podobnou větu pronášejte zásadně na úkor našich protihráčů. Každý slovní zásah do jejich řad vám bude ku prospěchu)
→ Já se na to už nemůžu dívat, můžu si od tebe cucnout trochu piva? (Nic vám nepřidá body tak, jako když přijmete za svůj mužský princip sledování fotbalu. Tedy nohy na stole a pivo v ruce)
→ Jestli to mistrovství vyhrajeme, tak snad tady udělám samou radostí striptýz. (O upřené mužské pohledy nebudete mít nouzi. Budou si vás předcházet a doufat, že to vážně vyhrajeme)
→ Může mi někdo z vás vysvětlit, co je to to vápno? (Teď už se s vámi chlapci o své znalosti rádi poděli)
Moje poznámka: Teď jsem trochu zmatená tato věta je i ve větách na které by jsme se ptát neměli. Tak mám se ptát, nebo ne ? :D

Humor!
"Ten nový útočník se prý pokusil o sebevraždu.."
"A jak to dopadlo?" "Jako obvykle. Netrefil se."
Muž jde zapnout televizi před zápasem a křičí na manželku: "Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem sezóny?"
* Pokud při partnerově sledování fotbalu trpíte, uklidňujte se opakováním věty: za devadestá minut to skončí, za devadesát minut to skončí...
Kopíruj se zdrojem!


Jj, sluší jí to tam :)
A moc děkujeme za pochvalu designu, ten Tvůj mě taky na první okamžik zaujal :)
A jinak dobrej článek :D :D